Men idag kommer vi att prata om den kategorin av personer som Valentine faller sämre än de som inte vet vad fan för att ge sin partner att vara nöjd och sluta lida av huvudvärk / rygg / reumatism / artrit / narcolexia på natten 14 februari ... kandidaten.
VERSION MAN
1- Ingen berör dig bollarna och ber dig inte heller förklara offside-regeln för tionde gången.
2 - Ingen dömer dig om du efter att ha ätit 5 munkar med nutella går till köket för att göra en pasta av vitlök, olja och chili.
3 - Ingen gör kobranen efter att ha ätit vitlökspasta, olja och chili.
4- Ingen stjäl dina lakan eller vidrör dig med kalla fötter mitt på natten.
5- Du kan kasta alla farts du vill utan att höra en irriterande röst som kallar dig "marrano".
6- Du hittar inte hundra och fem krämburkar, schampo, balsam, hårmask, kroppskräm, anti-aging-kräm ... varje gång du kommer in i duschen.
7- Du hittar inte långa hårstrån som fastnar med en övernaturlig kraft i duschränna, vilket orsakar sylt dag och dag.
8- Du behöver inte delta i söndagsmat i huset för möjliga svärföräldrar som ser på dig som om din perfekta lilla dotter hade gjort det värsta misstaget i hennes liv.
9- Du kommer att vara den enda ägaren till TV-kontrollen.
10- Du kan titta på alla de goda tantorna som passerar genom gatan utan att känna två ögon som verkar främja andra världskriget.
VERSION KVINNA
1 - Du kan gå runt i huset i köttfärgade trosor utan att oroa dig för celluliter eller behöva se ut som en supermodell eftersom du just kom ur sängen, tvål och vatten skönhetseffekt.
2- Ingen lyfter dig mitt på natten med en hård gurka mellan benen och du kan fortsätta sova som en ängel din 8 timmar om dagen.
3 - Du kan tillbringa timmar och timmar i din favoritbutik utan en tung en som kommer att begå självmord som påminner dig om att du redan använt en halv lön på kläder och smink.
4- Efter år av falska blåa prinsar, inser du att det är bättre att vara en underbar kvinna än en vacker kvinna tills helgen som bestämmer sig för dig när du anländer.
5- Du kan måla dina ögon med en rökig effekt utan en bitter man som inte slutar prata att säga att du ser ut som en panda.
6- Plötsligt lider du inte av huvudvärk / ryggsmärta / reumatism / artrit / narkolexi.
7- Du kan se alla kapitlen i Grey's Anatomy utan en manlig röst som säger "i slutet dör".
8- Ingen dömer dig om du efter att ha ätit 5 munkar med nutella går till köket för att göra en pasta av vitlök, olja och chili.
9- Du kan kasta alla farts du vill utan att höra en irriterande röst som säger att dessa saker "damarna" inte gör dem.
10- Du inser att det är viktigare än att ha en pojke som älskar dig, du måste älska dig själv!
