Jag tänker på det nylivade äventyret. Det trångt tåget. Vi sitter i hallen. Te fält är ut genom fönstret: vi är äntligen i höglandet ... ren, frisk luft, natur!
Jag rengör mig själv, sköt kedjan. Jag tittar på toaletten för att se om toalettpapperet är borta och överraskning! Det jag ser är inte papper, de är två gula ögon som tittar på mig nedifrån.
"Ahhh! Ai Dioooos! En groda i badrummet! ”
"Vad? Var? "
"Yesss !! Jag har dragit i kedjan och en groda har kommit ut! ”
”Men hur kom det ut? Det ser ut som om det redan var där! ”
Gud. Om grodan kommer att hoppa medan jag kissa för att veta vad som händer. Jag ser tidningarna "Nytt fall av bungabunga: italiensk backpacker våldtagen av grodan Srilankesa”
"Lety, det finns inte en groda, det finns två i toaletten och en i väggen"
“Hur äckligt farbror! Du måste ta ut dem! ”
KRIMINISKET
Sa och gjort. På 2 minuter har Rober och Jordi redan ett testpaket med mc guiver som består av:
- korg av rosa plast (det är här vi kommer att deponera peeper amfibierna)
- handduk (Med detta täcker vi dem så att deras språng är frustrerade)
- Vattenstråle från kranen rena röken (tanken är att hälla vatten till grodan hoppa och gå in i den rosa korgen). Snart inser vi skiten med att hälla vatten på grodorna med den rena rövkranen, för fanen de har ett rör med denna gratis dusch, så vi beslutade att ändra det för
- pinne av trä (nyplockade från trädgården, vi kommer att använda den för att kittla grodan och orsaka hopp till den rosa korgen).
Den nya planen fungerar: Rober rör vid grodorna med pinnen, fångar dem med korgen, Jordi kastar handduken över honom, Lety öppnar dörren och zas! Grodan utanför rummet. Så 1-2-3-4 gånger.
Pfiu! Det är över. Grodens invasion är bara ett minne. Eller så tror vi ...
På vägen tillbaka från utflykten till vattenfallet rinner en rysning nerför ryggraden. Något går inte bra. Jag närmar mig toaletten. Kedjeskott. Och "spricka"! En annan groda kommer ut från den jävla toaletten.
"Nooooo! De har återvänt! Ranaaaaaaas! ”
"Men vad säger du ?!"
“Ja, det finns en i toaletten! Och ahhhhh det finns en annan där på berget! ”
“Joeeer Jordi tar med sig satsen”
"Du ser ut som grodbuster!"
Förfarandet upprepas, samordningen är utmärkt, för grodorna finns det ingen flyktväg. Återigen beseglas de och kastas i trädgården. Den här gången räknar vi 6. Även om den sista tycktes ge oss ett sarkastiskt utseende som att säga ”låtsas, om jag vet hur jag ska återvända. Och den här gången kommer vi inte ensam. ”
Vi går till sängs och precis när vi möts för att träffa Morpheus hör vi en spricka! Kom från badrummet. Jävla groda. I morgon kommer du att ta reda på det.
Vi har ett väntande konto. Vi hade 5, som är grodorna vi just tog ut ur badrummet. Det är en pest. Vi åker ut genom tefälten men först behöver vi snabbt brainstorma: var kommer grodor ifrån? Det kan inte vara från berget ... det måste vara genom fönstret. Det finns en slits, men kanske är de contortionist grodor och de smyger in.
Jordi har en idé: vi sätter några tidningar i fönstret och är redo, vi täcker ingångsvägen. Perfekt! Planen verkar fungera men det finns något som våra tre hjältar inte känner till eller misstänker ... Om några timmar blir det ett nytt möte i badrummet.
Vi har redan glömt grodorna när vi återvänder från tälten. Vi kissa och planen verkar fungera: det finns inga grodor. Bieeeeen! Vi duschar, går till middag, pratar lite på verandan och bestämmer oss för att skämma bort, att dagen har varit svår och trött.
Lety kommer in i badrummet och tyst, eftersom grodorna lämnade och aldrig kommer att bry sig om pissan före sänggåendet. Han läser schampoetiketten när han märker något konstigt ... två ögon fixerade på ryggen. Ignorera denna känsla, grodor är bara ett minne!
Hon städar sig själv, reser sig, vänder sig för att dra i kedjan och tittar på tidningarna som skyddar henne från grodorna av grodor som kommer att konspirera på andra sidan fönstret och "Åh oh." Du är för lugn för det du ser.
"Killar. Du kommer inte att tro vad som finns i fönstret! ”
“Nej en annan groda? Buah lämnar henne, vad gör det annat! "
"Det finns en orm i fönstretaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober är halvt sovande, med en ansikte av sobao, men så fort han hör att det finns en ny besökare fångar han pinnen, korgen och säger "Jordi, gå efter handduken!"
”Men vad säger du farbror !! Du sover, du har inte hört, det är en orm inte en groda! ”
Rober kommer in. Titta på henne. Ser på oss.
"Ge mig pinnen!"
”Att ingen copoooon, vad tror du att du är Frank of the Jungle? Vad tror du att du spelar på en pinne och hoppar i korgen? ”
"Kanske ja"
"Fortfarande där kommer jag att ringa chefen"
"Jag saknar grodor ..."
"Hello. Vi har en orm i badrummet. Kan du äta NOOOOOW!? ”
På 5 minuter var våra frälsare där.
"Har du en plastflaska och en pinne?"
"Ser du hur pinnen tjänade?"
"Håll käft"
“Gå ut ur rummet”
Lety har inte upprepats två gånger och snabbare än Usain Bolt redan är ute på verandan. Rober och Jordi stannar kvar för att se fångsten. Och lyckligtvis ... tack vare dem har vi detta grafiska dokument som har odödliggjort "ormbuster" -momentet.
Jag vet inte vad djuristerna kommer att tänka men tekniken bestod av:
- Sätt pinnen under ormen
- Kasta den med ljusets hastighet mot berget (cirka 40 cm från Robers ansikte)
- Lägg den in i plastflaskan.
Grym. Men effektiv
"Nu sova bra."
“Sova bra en cazzo!”
Jag tror att alla tre av oss, den natten, drömmer om ormar.
Nästa morgon, det första jag gjorde när jag gick på toaletten var att kontrollera fönstret. Det finns ingen orm. Varken där eller någonstans. I stället ligger en groda på stenmuren.
Jag bryr mig inte om grodan: igår kissa jag med en orm på huvudet. Jag tittar på henne. Ser på mig Och vi gör en pakt: du till din, jag till min. Jag såg henne till och med blinka till mig 😉
