Från ett land som Indien kan du bara förvänta dig en sak: överraska dig. Och så är det. Det händer kontinuerligt: kulturella konflikter här är lika vanliga som kryddig i maten.
Idag ska vi berätta allt för dig Indiens nyfikenheter och oddititeter som har lämnat oss med munnen öppen 🙂
Vi visste att det var ett billigt land, men vi visste inte hur mycket! Det finns många som säger att priserna har ökat (oundvikligen) men om du reser utan många låtsningar och anpassar dig till resor i Indien kan det vara extremt billigt. Ja, agera som en indian, annars kommer dina samtalspartner att ge dig "indiska priser för europeiska människor". Ett tips: om du köper något förpackat (potatis, bakverk, schampo, etc. ...) fråga inte Priset: det är skrivet! Ah! Och när du betalar, var försiktig med svängen... ibland ger cleats det till dig i två partier, och om du försummar och lämnar efter att de ger dig den första ... lite billetito-vistelse!
(Före)
Tåget är en nyfikenhet efter den andra. Det finns två typer av indisk resenär: de som, när tåget anländer, blir galen att klättra på de första och de som, för att klättra, väntar på att tåget börjar. De första är våra favoriter: de springer, skjuter och slåss som om att komma på tåget först betydde att rädda mänskligheten (tänk på att biljetterna är med platser och allt!). Första gången vi reste med tåg kom vi till stationen och de typiska ... människor som tittade på oss, le mot oss och försökte chatta lite. Alla mycket vänliga och roliga. framför allt en gammal dam med en pint mormor och stickig mormor. Bollarna: tåget kom och ändrade ansiktet och allt, det såg ut som golum: "Mitt tessssorotåg" ... Lety drevs för att klättra att varken Arnold Swaznegger hade den styrkan i sin tid på Terminator!
(Under)
När du har kommit på tåget, sätter du dig ner och du återhämtar dig från gamla golvens skovar (som under tiden har log mot dig igen, men du har redan tappat förtroende) börjar showen: "Chai, chai, chai!" "Vatten, koks, mangosaft" "Samosaaaa" "biryani veg, kyckling byrianiiiii!". Kom igen behöver bara en farbror som säljer elektroniska cigaretter och du verkar vara på en ryanair-flygning: de säljer allt! Rober har föreslagit att aldrig säga NEJ till en livsmedelsförsäljare på tågresa, vi får se hur detta slutar ...
(Efter)
När tåget närmar sig stationen börjar människor vara nervösa och det är så att de inte bara vill komma på de första, utan de vill gå av de första. Utan att vänta på att tåget ska stanna börjar de gå av. När det fortfarande är igång! Vilket bråttom har de! Och naturligtvis blir de som är nere och väntar på att gå upp nervösa och börja klättra innan hela berget går ner. En röra!
Naturligtvis ingick gamla Terminator, säljare vid alla timmar och turbulent härkomst, Upplevelsen av att resa med tåg är mycket värdefull: vi älskar dess galenskap.
De indiska gatorna ser ut som en utomhusdjurpark ... ekorrar som springer runt överallt, duvor, kråkor, hökar och hundra typer av fåglar som aldrig har sett, apor att om du inte är försiktig så stjäl du din mat, kameran eller brudgummen, getter och får, herrelösa hundar, den udda kattungen (få sanningen!), kameler, elefanter ... och de, de obestridda drottningarna på vägarna: korna. Kor är heliga sedan representerar fertilitet och moderskapDe säger också att om en ko vidrör dig med svansen, ger det dig tur ... Att stjäla vid mer än ett tillfälle jag försöker bli träffad av svansen men det fanns inget sätt!
"NI" är det bästa i Indien. Många gånger, när du ställer en fråga svarar de dig med "ni", det vill säga de gör en blandad rörelse med huvudet mellan SI och alla livets NEJ, som upprepas cirka 4-6 gånger. Men vad betyder det? Det beror väl! Oftast betyder det JA (se om det åtföljs av en "ha"), ibland NEJ och många gånger "Jag har ingen jävla idén."
Detta borde vara det nationella mottoet: födda till honk (och bollar). Indien har ljud. Och det är ljudet från högtalarna. Mamma som födde dem: biiiip här borta, booooop där borta, dina trumhinnor kommer snart att bli expert bocinophiles ... du kommer att känna igen transportmedel som närmar sig, du kommer att undvika det så att du inte krossar det och det kommer att vara en del av din dagliga rutin. På baksidan av de flesta fordon läses "Please horn" och här används inte hornet som i Spanien att om du visslar är det att förolämpa en annan förare eller någon ledig fotgängare (ofta pensionerade personer som är på väg till arbeten för att se människor arbeta), eller som mest för att gratulera bruden och brudgummen som just gifte sig! Här är ett altruistiskt syfte: det används för att meddela fordonet framför dig att du kommer att köra förbi. Trots detta tror vi att många förare är frustrerade DJs och älskar att ge beeeeeeeep!
Det uppskattas att det finns några i hela Indien 5-6 miljonerhijras, män som klär sig som kvinnor, att definiera dem på ett snabbt (och ytligt) sätt. Efter att ha kastrerats (på egen hand eller inte) måste han fullfölja en mycket viktig ritual: spilla mjölk i en ström som symboliserar hans förlust av fertilitet.
Folk tror att de inte kan få sina egna barn,hijras få en kraft att välsigna eller förbanna andra barns födelse. Det är därför de inbjuds till dop där de uttrycker omens och välsignelser i utbyte mot belöningar för almisser. I tunnelbanan i Mumbai såg vi flera frågade almisser från passagerare och i många fall fick de vad de ville ... kommer det att vara på grund av denna vidskepliga tro? (Det är också sant att en farbror tippade honom för att han slog honom i ansiktet hehe). Låt oss se om vi snart kommer att förbereda ett monografiskt inlägg om detta ämne (och det av castes), eftersom argumentet är mycket intressant!
Jag är ditt största fan jag följer tills du älskar mig, papa-papa-razzi. Ingenting från Lady Gaga! Här är de sanna paparazzier. Vi har tappat antalet bilder vi tagit med främlingar (I hur många indiska hus finns det ett foto av oss!?). I Hampi var det redan höjden på situationen: farbröderna står framför dig (om du är en kvinna, intresserar inte män dig så mycket), ta ut din mobil och kastar dig ett foto skarpt, låt oss gå totalt paparazzata! Till en början är det överkomligt, även om du snart börjar leta efter strategier för att undkomma fotograferingar. En gång, efter att ha tagit 1075 foton med 2765 personer, var vi verkligen tröttna och så fort en fattig man bad oss om ett foto, sa vi till honom att vår religion inte stoppade oss. Pooreeee, vi känner oss dåliga malisimooooos! Smutsig medvetenhet och känsla av extrem skuld, i slutändan tog vi bilden ... I slutet av dagen: vi tog bilder av "dem" och de har samma rätt, eller hur? Även om vissa gör dem med mer "mörka" syften (som när vi lägger de två och tydligt fokuserar bara på Lety och lämnar Rober ur bilden ...)
Kärleken, beundran, galenskapen, passionen de känner för bollywood och dess stjärnor är ... fantastisk! Skådespelarna verkar vara de nya gudarna i det indiska samhället, särskilt vad vi kallar "Froti" ... den här mannen har blivit vår mardröm: vi ser det överallt och det är mindre uttrycksfullt än Twilight!Bollywoodfilmer är super annorlunda i vår stil, men väldigt roliga (Det finns subrealistiska scener och skämt som vårt sinne aldrig kan fånga hehe!). Ja, det finns mycket censur: Vi såg aldrig en kyss under förhållanden, om någon röker en varning som säger att rökning skadar hälsan och att skådespelarna inte stöder denna dåliga vana, undertrycker de scener med högt våld och sex. I varje Hollywood-film finns det i allmänhet många snitt: en natt såg vi Kill Bill och det varade ungefär en timme och ett kvarter!
Var? När? Varför? Inget sätt ... här na de na, Patri skulle bli galen! Bygg en byggnad genom att sätta tusentals bambustickor som pelare, män som hänger på ett enda rep för att rengöra fönster eller måla fasader, arbetare som bygger vägar en på en t-shirt, en annan på en skjorta, en annan med sandaler, som om de skulle ta en promenad på en söndag, förebyggande och yrkesrisker här räknas inte så mycket!
Vi hade redan sett dem i Myanmar, men här finns det många, många. De är Draculas men de dricker inte blod, de tuggar betel. Och tänderna är färgade röd-svart. Betel är en växt som har vissa psykotropa effekter och tas vanligtvis inpaan, några gröna blad rullade med tobak, masala, lite godis i dess söta version och det är väldigt beroendeframkallande. Det är inte ovanligt att se röda fläckar på trottoarerna, eller ens delta i spottlanseringen live!
Här är det svårt att se ett par som håller handen offentligt. Om det inte är ett par vänner (man-man).Det vi tolkar som en gest av "kärlek" här är en vänlig gest: det finns många pojkar (och män) som går hand i hand på gatorna, till och med några kramar. Det är helt enkelt ett tecken på kärlek och vänskap, men det är fortfarande nyfiken!
Indianer är voyeurs. De gör det inte med avsikt att störa (även om det i vissa fall är irriterande), de gör det av nyfikenhet. Särskilt om du flyttar bort från turistplatserna. De ser på dig, de studerar dig, de förlorar inte detaljer. Om du når en punkt med extremt obehag kan du göra två saker:
- Spela det sympatiska kortet: le åt honom, säg något på indiskt, "skrämma honom" med ett "booo!"
- Räknare: börja fixa det också, kanske troligen känner dig obekväm i sin tur och sluta titta på dig. Även om det finns något hårt ben som fortsätter sitt arbete med "voyeur".
I många städer publiciteten Det är väldigt nyfiken: det finns inga affischer, dukar eller plast ... direkt Den är målad på väggen! Det händer särskilt i små städer eller i små städer. Vilken konst!
Detta mer än nyfikenhet, Det är ett stort problem: det finns skräp överallt, särskilt nära floder, sjöar och utkanten av städer. Det är sällsynt den tiden vi har gått igenom ett vattendrag och vi har inte luktat någonting. Folket Det har ingen miljökänslighet, det finns inga fack, de kastar allt ner på gatan utan problem. Korna, som fram till för några år sedan var götternas "sopare", samlar och äter nu grönsaker, frukt, blommor, tetrabricks, plastpåsar, terrakotta-glas (de från lassi) ... 🙁
När du reser lär du dig en sak: Ju mer olika landet du är, desto mer annorlunda kommer badrummet att vara. Och du vet ... Indien är väldigt annorlunda! Så du kan se män som tystar lugnt ner på gatan (var det än är, vad mer om jag är på spåren på ett tåg när jag passerar en full sten som äter och tittar på mig, eller om jag är bredvid vägen och jag slutar kissa, eller om jag är på gatan ...). Men överraskningarna slutar inte här: den första offentliga toaletten som vi gick på i Indien lämnade oss mållös: "det finns ett fel" tänkte jag. ”Det här badrummet kommer att vara en dusch ... det finns ingen toalett, det finns ingen latrin ... men jag har fått höra att kissa här !! Vad kommer det lilla hålet i golvet att fästas på väggen? Berätta inte för mig att ... " JA. Du kissa på golvet och sedan med en hink med vatten "rent" (om Don Clean såg det!). Du kan inte tänka dig den fina lukten där inne ... vi saknar redan kinesiska bad med de gamla damerna som hälsar dig medan de gör sina små saker.
Om du går på en indisk gata finns det två typer av butiker som aldrig saknas: konditorier och frisörer. Och indianerna är väldigt söta, men mer förgäves! Det är fullt av "skönhetssalonger" för män, där de ska klippa håret, skägg för att göra massage i ansiktet... Kom igen, det här är herrar i detta avseende: det är sällsynt att träffa någon med långt hår och utan perfekt rakning. Det är inte så sällsynt att hitta en man med rött färgat hår (det finns många sorter även om de mest efterfrågade är kokta morotröda och jordgubbsröda Huelva). De fläckar med henna och resultatet är åtminstone, låt oss säga prangande! Å andra sidan finns det nästan inga frisörer för kvinnor.
Sanningen är det Listan kunde gå långt: tuktukens följer, de kungliga fälten överallt, getterna med röda skjortor, ... men om vi berättar allt finns det inte fler nyfikenheter.
Och nyfikenhet är den största dygden (och gåvan) för en resenär ... gå vidare och kom och upptäck dem själv!
Du känner andra Indiens nyfikenheter och oddititeter?
 Om du är intresserad av Indien kan du inte missa vår första roman: "Jä, jag lämnar!”, Som berättar äventyren för en första gången backpacker som turnerar i det indiska subkontinentet. ”... Bland bedrägerier, hörn tagna frånTusen tusen nätter, tuktuks, homosexuella livvakter, malai koftas, fjärilar i magen, rammande kor, heliga floder, mediteringsreaktioner, oändliga stränder, frivilliga och en och annan överraskning, Iratxe kommer att lära sig att leva i ett område med "komfort" där du kommer att känna dig mer levande än någonsin ... ” Om du vill ha mer information klickar du på bilden |
